借钱的事情让我意识到原来再好的一个朋友再好的一段关系一旦借了钱就会面目全非。
我们这些从小活的战战兢兢的老实孩子借别人两百块钱都要牢记于心省吃俭用也要把别人的钱还上但太多人模狗样的大孝子钱一旦到手就可以毫无负担地把我们背叛。
当我把这些烂事讲给我的好朋友听时朋友说你都认识些什么不三不四的人呀没过两个月这朋友就打电话过来说我最近手头紧你拿点钱给我使使。
我问你要多少。
对方反问你有多少？
于是我原本以为最铁关系的朋友也不过如此倒不是因为我把钱看得重不舍得把所有的积蓄拿出来而是我对其他人和自己的认知判断已经可以预见很多接下来会发生的事情。
我战战兢兢在外打工那些年最大的水平大概就是对自己定位的精准哪些钱我该赚那些事我该做每个月的花销刚好够这种认知时常让我觉得没意思甚至在和某人的开始阶段我就已经预见了结局倍感无趣。
我在上海工作的最后一年为了一个被欺负的朋友打人进了警局最后却成了我的不是。
还有一个对我十分义气的疆域朋友公司的同事在我没钱的时候请我去喝酒吃烧烤尽管我不抽烟他还是买最好的烟给我他说他毕业之后步入社会我是他最后一个真心相处的兄弟这让我倍加感动所以他被公司排挤辞退后我对排挤他的某个领导一直怀恨在心一直在想着哪天有机会要让这个人付出代价。
我整不死你起码也要把你车胎扎了。
三个月后疆域朋友说他在老家说有急事需要八千块钱那时我写书刚拿了一笔稿费庆幸能帮得上他。
于是我又被骗了八千至今杳无音信。
再后来对所有借钱的人我都一视同仁我从不直接拒绝也从不隐瞒自己还有多少钱只是开始把钱用在自己身上我乐于看见原本那些生活正轨的人玩着一些别人玩烂了的小把戏来骗我我不止一次在朋友面前秀操作我说你看某个朋友微信来找我他第一句是这个我只要回一句他的下一句是什么接下来的一句还是什么我都知道。
像我这样打小讨好型人格的人从小就习惯了逆来顺受别人对我笑一下我都会觉得是莫大恩惠心甘情愿为别人赴汤蹈火只是如今我开始变得不那么好说话。
我记得几个月前一个许久没见的朋友算是朋友中关系最铁的一位从外地开车回来说晚上一起吃个饭洗个澡但他却说晚上我请他我说好等你忙完了来找我。
久等对方朋友说还在忙车子停在县城北边让我不忙的话可以过去找他
我说没事你先忙你的什么时候忙完了再来找我。
朋友说怕我住的地方不好停车。
我说好停车小区车少楼下就能停。
朋友说怕到时候我这边堵车他开了一天的车实在太累了不想停停绕绕的。
我说太累了那你就回家休息太累了还来找我做什么?
朋友似乎很诧异因为我以前很少拒绝更不会怼人。
而今我再也不需要用自己的讨好来维持任何一段关系谁做错了事我会明确指出来我发现当我对他人无所求无所期待时一切都变得那么明朗。
甚至谈对象的时候我也说得很清楚如果哪天你觉得累了不想在一起不要争吵和抱怨直接拉黑就行彼此冷静一段时间我不会强求别人做任何事情如果我想吃炒鸡蛋而你想吃蛋黄娃娃菜那就都点了什么叫吃不完浪费啊。
我们这些明明有才华有思想的人不追求车房珠宝也不追求奢侈娱乐的人注定赚不了大钱但也不会为任何人折腰。
我的生活习惯就是怎么简单怎么来袜子不想洗那就扔被子脏了就重新买想去看海或者西蜀峨眉山顶看雪那就立马把手头工作停下来第二天就可以到达目的地什么工作和责任家庭和老小都是借口。
我们来到这世上最大的责任就是过好自己的生活不给其他人添麻烦比如借别人钱我看不懂那些拿着千把块工资的人却满口教育别人责任和担当我觉得他们每年能为国家纳100块钱的税就已经是最大的责任了。
我开始越发讨厌那些道德婊讨厌那些说凭什么三代人的努力比不上你十年寒窗的。
经济发展一共那么几十年一共也就只有三代的发展时期那些骄傲于三代努力的人没有一个经得起查。
我讨厌那句祸不及妻儿自己作恶添乱却把坑蒙拐骗的钱用在妻儿身上为什么不能祸及我们三代甚至几十代都老实巴交种地读书的人从来不惹是生非对我们不公平。
我是个永远支持严格律法的人如果这世上还有什么东西能超过律法那就只有正义。
人世间三十年除了我自己我没看见有谁不想融入社团报团取暖的。
这世上有很多很多普通人不知道的事情有时候见识越多越觉得无力这些年我关注过很多案点最后的结果都是不了了之有时候我会想起某个被溺死在湖里的小人物某个为了父亲发生忽然销声匿迹的孩子。
太多意难平。