如果有人问我，“你爱的人爱上了别人你会怎么样？”我会回答，“我会原谅她，我退出，祝他们幸福！！！”
但是你知道吗，说放弃你对我来说有多困难，因为我真的爱你到忘记自我。所以我不会轻易说放手，我从来没这么爱过一个人，而我爱你是一百二十分的付出，说忘记你比让我去死还难。每天脑子里不经意的出现你起码上百次影子，然后抓住抓住，揪心的痛席卷全身，我说过，我和你的恋爱是我这生第一次的也会是最后一次，你值得我去付出那百分二十的爱情。每天晚上，梦见你。幻想着我们在一起，结婚，然后过日子，再一起慢慢变老。也想过有一天我出现在你面前，你不喜欢这么丑的我和我说拜拜。那样我会多么的难过啊。所以每个晚上快乐和痛苦并存，在梦里笑得灿烂如花，却还是哭醒起来。眼泪流进耳朵很冰很冰，不知道你有过这样的经历没有。无休止的眼泪，思想做矛盾斗争。所以，为了你我尽所能改变自己的一切缺陷。我始终相信我们会在一起的，我根本不介意你长的什么样子。完全不在乎。
日以继夜，从去年六月到今天，我一直未间断的想你，一如继往深爱你。可以这么说，你在我心里占据着第一的位置。以前我认为自己的爱人只能放在第二位，奶奶才是第一位。但是对于你，我放在了第一。我抛弃了孝道，追求爱情。爱情占据着第一的位置，谁也不能动摇。爱情是我的全部，超越了我自己的生命。
难过的时候想到了你，开心的时候也想到了你，可是你在哪里？我试图寻找，骑着车乱逛却只能感受到冬天晚上涵江的冰凉入骨和内心的惆怅。那个房子里住着你吗，我看见了房子总这么感慨，然后站在外面想你现在应该在做作业还是上网呢。其实里面根本住的就不是你，我根本不懂你在哪里，我只是漫无目的的游戈，想要寻找点什么！
后来得知你不想我闯进你的生活，于是我不再渴望与你见面。我想通过我的努力，等有朝一日去娶你。等我有资格娶你了再去见你，而现在就让我改造得更好一点！
你很少说些令我感动的话，我知道你的矜持。但是那天你知道吗，你和我说；“让我衣服穿多一点！”挖，那口气，那感觉，那震撼。。。我幸福到死。心都跳得加速了，笑得脸都僵了，我想那一刻是我最幸福的时刻。我喜欢你这样的口气。贼喜欢。
我生日你的那些解释又一次温暖了我，我是个很容易满足的人。虽然在我生日那天，我翘课一个人登山，躲在山洞里做梦，梦见我娶了你。因为那个山洞很灵验的，只要在那里做的梦就可以实现。你知道的，我无神论的一个人，但是我信了。就好象每次看见流星，我都向它许愿要和你在一起。我生日的第一个愿望就是；我们相爱。相互的，付出感情。甚至，连我的生日都是在愈加强烈的想你中度过的，我嘲讽自己道，我没为自己活过完整的一天。甚至连十八岁生日。吹完蜡烛许下愿望，我泪流满面。因为感动，感动你的存在我们的爱情。在我们结婚以后，我的生日应该会有你的歌声吧，用不着在百度上搜生日歌了。那该是多么美好的一件事啊。我真的很期待。而我相信会有那么一天的会有那么一天来临。我不怕你是女强人了，我们语文老师的老婆就比他厉害。但是他们还能够相爱。所以我更加有信心了。努力。。加油。。
今天，你说；“你这样子让人好担心啊！”我在悲痛里感到了一丝幸福。别担心，傻瓜，我长大了，我会微笑的。而且是发自内心的微笑。这，是你最后一次让我感动了吗。我想大概是吧。
意味着我娶不到你了，这个时候我想哭，心在颤抖，可能它也舍不得你。可是我记住了，你说的，要微笑。我听你的，句句听。
我哪里能够那么容易忘记你，一辈子都不可能了吧。但是，为了你，舍小我去成就你们吧。能够和我相抗衡在你心里地位的男生，我相信你的眼光是正确的。
为什么，我这么聪明，不懂得装傻。为什么让我通过蛛丝马迹逻辑推敲得知了你的三心二意。然后有可能，我宁愿自己傻点也不要这么聪明。我宁愿你一直把我蒙在鼓里也不要让我知道你同时爱上两个男生。你知道的，我讨厌的女生有哪几种。你也知道我会采取清空手段来忘记。但是对与你，没有效果。在我眼里你永远都是对的。无论你怎么样，你做什么，在我眼里你就没有错！所以我对于你表示深深的理解，同时爱上两个人的痛苦，我应该理解你。
但是。。。还是我的自尊作祟，我不允许自己最爱的人欺骗我，那样我会崩溃掉，疯了。我眼泪，思想，精力的付出，应该是值得的。至少说你可以不这么深爱我，但是我不可能允许你在心里装着两个人。这是什么意思？我爱你一个，你爱两个，这不公平。
当理解你和自尊矛盾的时候，我给你三天时间选择。和我处了这么久，以前的我鲁莽根本不给你考虑的时间，但是现在我给你三天时间。如果我给你一辈子思考，那么以后你说不爱我，相对现在你说不爱我，疯掉的几率会更加高。
所以你必须得选吧。我也不想看到你矛盾，那样我会心痛，我宁愿你可以放弃我去追求属于你正当的幸福，也不想看到堕落的你。
三秒时间你就有了答案，你选择了他，虽然你没说，但是我是知道的。我们的感情就值这么3秒的思考，经不起三秒的考验，你的决然我心寒。那个男生三秒就把我打败了，我的天！我和你算什么，我还日日夜夜想着娶你。没想到，在我看来能够抵挡的住暴风雨的爱情就这么的不堪一击。残不忍睹的爱情碎片满天飞。我用仰望的姿态看风。我相信你的眼光，既然这么爱他，就不要在乎那么多，勇敢去爱吧。
刚才我离开，我在想我要不要放开你的手，让你去爱。那毕竟是你应该有的权利。但是我自私，我多么希望你能够留在我身边，哪怕多一秒一刻时间。
不过，我谴责我的自私。但是我真的没有放手的勇气，我爱的太深，这场在你眼里象游戏一样的电影我入戏太深，不我已经活成那个角色了，你呢。收放自如吧。而我成了苦情小生。我出不来了，象张国荣一样象只无脚之鸟跳下高楼摆脱一切吗？不，至少我要为一些我需要报答的人而活着。
我错了，我不该自私。
我想到我刚刚认识你的时候，你说你喜欢你们班的一个男生。后来因为我而放弃了他。我想起，因为我要在你面前显示我的魅力和别的女生暧昧，你生气把我骂哭的那天。后来春节，你说你做了一个奇怪的梦，说梦见我个她谈笑不理你，然后你哭了。我不想证实你是真哭还是假哭，我很感动，很温暖。那一刻。太聪明了也没用，装装傻。就会很感动。
在分手的那段时间，我在日志里写着我喜欢谁谁谁，骗你说我没了初吻（因为知道你把它看的很重），你知道吗？我骗你而已。我想知道你会吃醋吗，会难过吗。我想知道你对我是否还有感情存在。因为我一直都爱你。一直都。。。我的观念里，爱一个人就要这样，否则谈不上爱。
如果说当初从那男生手里把你横刀夺爱而走，那么今天你选择了另外一个人。这个不知道是不是爱情的恶性循环。决定权一直由你控制。在没魄力的我眼里，你变的好了不起。我因为太爱无法忘记你，而你却可以在三秒以内说算了。我不得不佩服你的魄力。而这真的象个恶性循环，是我的报应吗，大概是吧。
爱情里，至少在我看来，只能喜欢一个。我不知道你是怎么样想的。你喜欢的人能够让你喜欢的人好多好多，我突然发现这个一个规律。如果说我是个情感动物的话，你更应该说是。也许吧，你们重点学校的学生玩的爱情就和我不一样。
虽然我说的自己好象很花。但是我一直最爱你。会为了你抛弃一切。而你们呢，我只能说你们是玩的起爱情的人。
现在我讲究专一，始终如一的对待感情，永远不变的爱一个人。既然爱一个人，就不能背叛他。如果不爱就说不爱，不要这边难放那边舍不得，爱在心口难开。我以前问过你，如果男的在外面找别人你会怎么样，你说会离婚。我就打算用最专一的我去爱你。
而我之前也相信你会是一个专一感情的好女孩，我没想也不敢想象你会一心两用。至少在今天以前，我一直以为你心里只有我一个。至少我以为我们能够战胜一切，创造奇迹。我们能够从网上走到网下并且结婚。和我们的孩子讲当年的罗曼史。
但是今天，我看到一个陌生的你。我没想过，你居然还会同时喜欢两个人。我简直傻眼了，我专一的时候你居然。。。我不知道一个女孩同时喜欢两个男孩意味着什么，我也不敢说出口。
因为我是那么那么的爱你。我简直不敢相信，我恨自己的聪明。但是你说过人要自爱，总得对的起自己吧。别人不爱自己的时候，你还爱她，会让别人讨厌的。
终是个爱的恶性循环。我容忍不了最爱的人爱两个人，我只能让她取舍。而且我给出了时间。
但是，我相信他能够给你幸福。能够撑起你们的天空。你选择他完全是明智的行为。